Шутка: - А что это за дырка в моём сапоге?!

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Любые отношения – это как гвоздь в доске. Выдернуть можно... но дырка остается.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

В том месте, которым мужчина думает – у женщин вообще дырка!

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

В моем доме завелись муравьи,и я не мог найти дихлофос,поэтому распылил на них спрей для волос.Это их не убило,но выглядели они великолепно.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

Лучшее средство для ухода - ноги.

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

В моем городе шлюхи называют шлюхами других шлюх. Это так забавно.

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Ладно. Это не просто, но пора уже признать: у бабочек в моём животе серьёзные проблемы с алкоголем.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

5 января: я начал подозревать о существовании людей в моем городе

На моем надгробии будет написано: "Я ещё немножко полежу."

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".