Шутка: - А что это за дырка в моём сапоге?!

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Любые отношения – это как гвоздь в доске. Выдернуть можно... но дырка остается.

В моем доме завелись муравьи,и я не мог найти дихлофос,поэтому распылил на них спрей для волос.Это их не убило,но выглядели они великолепно.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

В моем городе шлюхи называют шлюхами других шлюх. Это так забавно.

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Ладно. Это не просто, но пора уже признать: у бабочек в моём животе серьёзные проблемы с алкоголем.

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.

Вообще мне кажется, что вот это люди, которые приходят в нашу жизнь, а потом уходят, нужны не для опыта, а для новых треков в плейлисте.

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Жизнь - это гонка формулы 1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Лучшее средство для ухода - ноги.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Постоянный позитивный настрой - это глупо и это не решает твои проблемы. Зато он отлично пригоден для раздражения окружающих.

Саморазвитие - это что-то для безработных.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?