Шутка: Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

Я вам нравлюсь?
Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, приятная собеседница.
Значит, не нравлюсь...

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ.

Кто не спрятался - тот в военкомат.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

Пошел дождь, но потом не выдержал и побежал.

"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

—Снимай трусы, я насильник, насиловать тебя буду.
—Как думаешь, мне пойдет карэ? Я тебе нравлюсь? Сколько у тебя было до меня? Я особенная?

Терпеть не могу фразу "Ты же девочка". И что, что я девочка? ДУШОЙ Я МУЖИК

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Жила-была девочка.Всем верила.Всех любила.Каждому себя по чуть-чуть отдавала.Так вот,однажды эта девочка закончилась…

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Сильная девочка до сих пор девочка.

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Вышел из комната. Не рекомендую. И Бродский не рекомендует. Мне не веришь, хоть Бродского послушай.