Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.
Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.
Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…
Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Сегодня поздоровался с бабушками у подъезда, а они со мной нет.
Наркоманки, наверное...
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!
Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за декабрь.
Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...
Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
