Шутка: Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Сегодня поздоровался с бабушками у подъезда, а они со мной нет.
Наркоманки, наверное...

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за декабрь.

Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"