Шутка: Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Японских болельщиков не выпускают из России, пока они не приберутся во всей стране!

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

Комментатор: "Английские болельщики отправились в Алкоград,где их ждет встреча с командой Туниса".

Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

Жизнь как человеческая многоножка.
Вылез из одной жопы - и сразу влезаешь в другую.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

Спойлер: в Игре Престолов не по-настоящему умирают. Это все актеры, они за деньги играют. На самом деле все живые.

Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты ссышь в бассейн!
– Так все писают..
– С вышки только ты!

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер…

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

Тебе нечем заняться? Ходи и занимай деньги. Ведь деньги - это очень занимательные бумажки.