В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
В аптеке:
- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?
(из Михаила Жванецкого)
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.
Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.
Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.
Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.
Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь
Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган
Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?
Когда в аптеке пыталась вспомнить название пустырной настойки, а в итоге попросила настырник.
Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген...
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
Купил в аптеке мазь от зуда,
И этим тюбиком чешусь.
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.
Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
На собеседовании:
— У вас есть отрицательные качества?
— Иногда туплю
— Ладно, вы приняты
— Куда?
У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.
А у бабы есть выводы.
