Шутка: Я против отношений между тумбочкой и мизинцем.

Я против отношений между тумбочкой и мизинцем.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

вся жизнь — нога, а ты — мизинец перед тумбочкой.

сегодня я ударился мизинцем о тумбочку так сильно, что он умер в игре престолов.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

Легче пойти против правительства, чем против мамы.

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

— Я против алкоголя!
— И я!
— Так давайте выпьем за против алкоголя!

Дружба между двумя девушками - это заговор против третей!

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Семена посадили» и «Семёна посадили».

- Я верю в дружбу между парапетом и деревом.
- Может, в дружбу между парнем и девушкой?
- Не, это чушь какая-то.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Весна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
- До 30 лет?
- До 30 мая.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Если Бога нет, то кто тогда меня оберегает от серьезных отношений?

Если каждый месяц с начала отношений делать селфи, можно проследить, когда именно ты начнешь превращаться в унылое печальное толстое говно.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Раньше я смеялся над Планктоном из "Губки Боба" из-за его романтических отношений с компьютером. Больше не смеюсь.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Я поняла тебя и не буду делать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.