Шутка: Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Первая неделя учебы – это такой даунизм, будто в тайге последние лет 15 прожил и вдруг с тебя что-то спрашивают.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.

Скучать по людям нормально, но не стоит забывать причины вашего расставания. Эти долбаные мрази совсем не просто так пропали из вашей жизни

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?

Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.

Коротко о подготовке к экзаменам:

– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...