какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
в этой жизни надо попробовать все:
1. развестись
2. платить кредит за свадьбу пять лет
3. выпить чайку без сахара
18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»
— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.
Исследования показали, что у нас в стране женщины в среднем на пять лет младше мужчин того же возраста.
— Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Мужики, теперь если поменять пол и нарожать пять детей, то можно выйти на пенсию в 55 лет
— я хочу побыть одна
— ты уже двадцать пять лет одна
Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат
Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.
– Чему ты научился за пять лет?
– Умножать доллар не на 30, а на 60.
За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.
Творческие личности, как правило, бывают счастливы только в ранний период своей жизни. Лет в пять, например.
"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.
Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?
- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?
Работать после института — это как если ты пять лет учился на экономиста, и вдруг тебе поручают жонглировать горящими бензопилами.
Отношения – это как домашние животные. Стоит только завести – и уже какое-то дерьмо надо убирать.
