Шутка: Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите

Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Мой характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы - не моё.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Меня взяли в жюри одного кинофестиваля. Смотрю фильмы целыми днями. Если у вас есть идея короткометражки - пожалуйста, ничего не снимайте.

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Соль просыпается к ссоре… а к чему каждое утро просыпаешься ты?

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.

Если после каждого падения ты находишь силы для того, чтобы подняться, то скорее всего ты — синусоида.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.

У каждого курящего человека есть человек, при котором он не курит.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.