Шутка: — Обними меня! — Не, я током бьюсь. —

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Стих о девушках:

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Иногда чувствую себя старой проводкой: хочется замкнуться в себе и херачить людей током.

Будь как старая проводка — замкнись в себе и током бей людей.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Хочу, чтобы каждый раз, когда мне врет человек, его било током.

Окей, Гугл, как бить людей током через интернет за тупые каменты?

Поскорее бы придумали приложение, с помощью которого можно будет лупить током людей, чавкающих в трубку.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Я не говорю, что я мизантроп и презираю людей, но если бы у меня была возможность заменить людей пингвинами, я бы не долго думал.

У меня отличная память, поэтому когда я говорю "не помню"
я просто не хочу об этом говорить

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак" Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Когда меня упрекают в лени, я всегда говорю: «Ты на кота посмотри. Вот кто лентяй!»

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

Когда я говорю, что меня бесят все, я обычно подразумеваю кого-то одного.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.

— Мы не можем быть вместе, у тебя карма слишком грязная
— Что?
— Мудила ты редкостный, говорю

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

-Кто вы по професии?
-Я русский рэпер Витя ака 47. Что с вами? Странно почему у всех с кем я говорю из ушей течет кровь.

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".