Шутка: Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

- Что же вы рекламируете всякое дерьмо? - Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

Жизнь - не дерьмо. Если ты не можешь справиться со своими проблемами, дерьмо - это ты.

Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Я человек свободный, хочу – работаю, не хочу – работаю.

– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать!
– В вино-водочном отделе ближайшего супермаркета!?

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Майские праздники – это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный а потом сразу какая-то фигня

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Если бы я был принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Работаю в ГАИ. Ржу над объяснительной: "Я, Андреев И.В., моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!"

Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

В чём смысл лета, если нет летних каникул?!

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Легко за месяц успевают 3 летних месяца пройти, а за одиннадцать 3 зимних с большим трудом и не всегда...

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.

Всем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.