Шутка: — Ты что на работу опаздываешь? — Да будильник

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

Вот жизнь : напился - плохо ! не напился - еще хуже !

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова — вчера-бы напился!

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Друзья:
– Ты красивая.
Родители:
– Небось все парни за тобой бегают.
Парни:
– Фу, что это такое?

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся.
— Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени

Бывает, ложишься спать и уже представляешь, как завтра опаздываешь.

Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку? Ровно до того момента, пока не приедет новая. И мы ведь сейчас не только о маршрутках.

Ты всего лишь хотел убить время до выхода, а теперь опаздываешь на полчаса.

Никогда не можешь знать наверняка – к счастью ли успеваешь, к несчастью ли опаздываешь…

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Забыл, как выглядит вертолет. Напился, лег, вспомнил.

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.