Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?
Список причин, из-за которых я злой:
1. Не выспался
2. Выспался
3. Иди к черту
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.
За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере
Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.
Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
— Сфоткай меня. Сфоткай нормально.
— Ок.
— Только пожалуйста.
— Что?
— Нормально сфоткай.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...
Вчера лег около 2х, не выспался. Сегодня лягу около одной
Вчера лег спать пораньше и выспался, странное такое ощущение, никто не бесит, даже убивать никого не хочется, странное ощущение.
Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
– Ну ты и скатился...
– Не скатился, а занял позицию в засаде.
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
– Как первый рабочий день после праздников прошел?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда нормально.
Вы никогда не увидите в интернете фразу: «Я выспался!». Потому что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда интернет появился.
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...
- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро…
