Шутка: Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Новый год – единственный праздник, длящийся две недели.

Дождь – это прекрасно. НО НЕ ДВЕ ЖЕ НЕДЕЛИ КРЯДУ СУКА

– Как первый рабочий день после праздников прошел?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда нормально.

Прошло две недели учебы. КОГДА ТАМ ЛЕТО УЖЕ?

— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.

сэнсей: будь как вода.
я: в смысле, мне отключиться на две недели?

Список причин, из-за которых я злой:
1. Не выспался
2. Выспался
3. Иди к черту

Вчера лег около 2х, не выспался. Сегодня лягу около одной

– У тебя экзамены через две недели!
– У типя икзямини чеесь тьве нители!

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро…

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили?
- Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.

Задач важнейших я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: всё нормально,
Стоят.

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Вы никогда не увидите в интернете фразу: «Я выспался!». Потому что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда интернет появился.