Шутка: «Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в бога.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

– Как быстро время пролетело! Вот уже и сессия стучится в дверь!
– Пусть стучится. Мы не откроем.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Я не гоняюсь ни за кем больше. Хочешь уйти из моей жизни, вон дверь. Черт, я даже придержу ее для тебя.

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Для одних дверь закрывается, для других открывается. Нам же достаются косяк и торец.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб неслышно было, как я ухожу на час раньше.

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Вырос, это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант орифлейм.

Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.