Шутка: «Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в бога.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

Он просто придержал для тебя дверь, а ты уже представила, как вы в старости уезжаете на мотоцикле на море.

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь
из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.

Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее...

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

— Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Но не для тебя ахах
— А вы точно психолог?

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучать.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебнешь, не закрывается!

как люди вообще могут чего-то ожидать от меня и требовать, если я тяну на себя дверь с табличкой "от себя"?

Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне ? Это он, это он - Толстосумый дверостук !

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.