Шутка: Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

- А может тряхнем стариной?
- Нет, я запрещаю тебе трясти дедом, у него в прошлый раз чуть инфаркт не случился.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Алла боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни...

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в бога.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"