Шутка: Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

- А может тряхнем стариной?
- Нет, я запрещаю тебе трясти дедом, у него в прошлый раз чуть инфаркт не случился.

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в бога.

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Алла боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни...

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.

Коротко о подготовке к экзаменам:

– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.