Шутка: — мне, пожалуйста, бургер и колу. — молодой

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

- Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА!
- Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Выключение света на час при работающих по всему миру заводах, это как жируха, запивающая бургер диетической колой

Люди странные. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг — почему-то нет.

—Ваши слабые стороны?
—Люблю использовать цитаты из фильмов
—Спасибо, мы вам перезвоним.
—Ублюдок мать твою, а ну иди сюда говно собачье...

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

— кто проснётся, тот лох.
— молодой человек, покиньте морг, пожалуйста.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Звонок по телефону.
- Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Только соберешься разбогатеть — то сникерс захочется, то колу купишь.

– Молодой человек, отстаньте от девушки!
– А то что ты мне сделаешь?
– Оппа гангам стайл...
– АААААА (убегает)

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.