Шутка: Дедушка решил, что он не так уж и болен,

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

Не болейте людьми – от них нет таблеток.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Софофобия – это боязнь учиться. Ты не тупой, ты болен.

Эргофобия – это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.

Внук, проведший лето у бабушки в деревне, измеряет давление быстрее участкового терапевта.

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

Когда у меня будет внук, я буду звать его Внучара.

Тоска по пониманию, — вдруг подумал Перец. — Вот чем я болен – тоской по пониманию.
Аркадий и Борис Стругацкие. Улитка на склоне

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Женщина, кем бы она ни была, удивительно быстро принимает взгляды того, кто её ебёт.

- Блин... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
- Когда я ем - я глух и нем

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.