Шутка: Дедушка решил, что он не так уж и болен,

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Иные женщины умеют так здраво молчать, что начинаешь понимать то, что они говорили перед этим.

Не болейте людьми – от них нет таблеток.

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Как говорил мой дедушка: «Если натворил xyйни, а чувство вины так и не пришло — значит всё правильно сделал».

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:

— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Софофобия – это боязнь учиться. Ты не тупой, ты болен.

Когда у меня будет внук, я буду звать его Внучара.

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...

Эргофобия – это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Внук, проведший лето у бабушки в деревне, измеряет давление быстрее участкового терапевта.

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.