Шутка: Бедoлаги - мужики... встpетят жeнщинy своей мeчты... A потомЛюди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают. Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны! Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят. Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате". Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок. Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты! если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий. Мужики думают, что ты по-дружески слушаешь их жалобы на баб, а ты просто запоминаешь как не надо делать, чтоб не облажаться как эти курицы. Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее. Я внезапно осознал, что про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился. Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет Сначала ты относишься к человеку внимательно, понимающе и с добротой, а потом не можешь скинуть его со своей шеи. Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол. Вот и настал тот момент, когда девушки не знают, как одеваться. В штанах жарко, а в шортах - ляхи жирные. К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоем здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги. Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать. Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!" Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
Лучшие шутки прошлых лет
|