Шутка: Любая змея не ядовитая. Пока ты на ней не

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая

Жаба душила Ивана Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

Пока ты прокручивал в уме реплики и думаешь, как начать с ней разговор, кто-то уже предложил ей попить вина из пакетов и она согласилась.

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии и красоте, а жить приходится с характером.

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».

вся жизнь — кровать, а ты в ней — не в ней.

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча».

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от дудки факира.

Скорее бы уже 40 лет, чтобы все отстали от меня со своим "когда женишься".

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.