Шутка: Любая змея не ядовитая. Пока ты на ней не

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая

Жаба душила Ивана Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Пока ты прокручивал в уме реплики и думаешь, как начать с ней разговор, кто-то уже предложил ей попить вина из пакетов и она согласилась.

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».

вся жизнь — кровать, а ты в ней — не в ней.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча».

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Скорее бы уже 40 лет, чтобы все отстали от меня со своим "когда женишься".

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от дудки факира.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!