Шутка: Любая змея не ядовитая. Пока ты на ней не

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

Скорее бы уже 40 лет, чтобы все отстали от меня со своим "когда женишься".

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии и красоте, а жить приходится с характером.

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча».

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от дудки факира.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».