ШУТКА
Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.
Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней ) Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Жаба душила Ивана Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!
Бухать надо пока молодой, пока ни семьи, ни обязанностей, пока ты бесполезный кусок мяса, пока можешь позволить себе как-то нелепо умереть.
У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Пока ты прокручивал в уме реплики и думаешь, как начать с ней разговор, кто-то уже предложил ей попить вина из пакетов и она согласилась.
— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.
- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней сзади, обнимать и шептать: "давай лучше закажем пиццу пока мы еще живы".
В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.
Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.
- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну что за привычка так резко менять тему!?
Пьяная змея ползет прямо.
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Пап,а что такое счастье?
Вот женишься сынок,тогда узнаешь,но будет уже поздно!
Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!
- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?
- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...
Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча».
Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».