Шутка: Уже три раза покупал алкоголь на Новый годЭто случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: "Не надо, я вижу". Вот он реальный повод взрыднуть.. В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета. Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни. Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза. Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин. Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи? Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов. На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться. Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. 
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается. Настала та самая осенняя, волшебная пора, когда ты дома носишь в три раза больше одежды, чем на улице, чтобы хоть как-то согреться. Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки. — Как ты медленно считаешь деньги! Жена мужу в магазине Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще... По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Лучшие шутки прошлых лет
|
