Шутка: Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне,

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Чем вы занимаетесь в спальне, не имеет никакого значения, лишь бы вы не занимались этим на улице и не пугали лошадей

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

Семён зашел вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самого же в спальне рядом
жена не лайкана лежит

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Мое любимое упражнение — это поднятие стакана с виски на бицепс. Прям серьезно хорошо прорабатывает.

- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…

День трезвости в России совпадает с днем выпуска первого граненого стакана. Русский инь-янь. Бессмысленный и беспощадный.

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в нее, плеснул два стакана воды и наслаждаешься.

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Готов часами ехать на машине и не важно куда, лишь бы везли под хорошую музыку, а из окон видно было красивую природу.

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Каждый раз, когда сначала было холодно, а потом потеплело, радуются все, кроме баб, у которых шуба за 300 тысяч

Путешествовать на машине весело и занимательно. Первые километров 200. Потом жопа.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.