Шутка: Если бы все превратились в щенят, меня бы всёЯ устроился на новую работу и меня в ней все устраивало. Но потом мне пришлось на неё выйти. Победа капитализма над социализмом. Враг мой, бойся меня Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз. Если все плохо — надо напиться, если все хорошо — тем более надо напиться, если ничего не происходит – необходимо напиться! Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается Положите меня в кровать, неси меня, пельмень, Терпение и труд-всё перетрут... Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня! Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть –Блять, доллар растет! В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально. я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА У меня пять ямочек. По одной на щеках, две на подбородке и одна над губой. Если у тебя нет ямочек, знай, они у меня. А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела? У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я. Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад. Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Лучшие шутки прошлых лет
|