Шутка: Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые – ничего тяжёлого на сердце.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Люди разбитым сердцем своим царапают всех вокруг

Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и вранье. И, как правило, нахожу.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.

Новое время года «Уже не зима, но еще не весна». Длится, как правило, более месяца и невероятно бесит.

Можно ли жениться в пятьдесят с не большим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу.А я ему гордо: Люди с золотым сердцем,железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают.

- Не могу смотреть, как люди страдают.
- Вы поэтому купили себе дом на мальдивах на бюджетные деньги?

весёлые истории экран покажет наш
о том, как ты в трёхсотый раз экзамены не сдашь.

Если у тебя есть две почки, как ты можешь говорить что нет денег ?

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с дерьмом.

- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.

Самая большая для меня трудность в отношениях с мужчинами - то, что я прекрасно знаю, что могу быть счастлива и без них.

Как бы плохо мужчина ни думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.

Наша нынешняя власть так проводит реформы ЖКХ, как будто у них в запасе есть еще один народ.

Я многому научился, благодаря своим ошибкам, поэтому я решил делать еще больше ошибок, чтобы узнать еще больше.

Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.