Шутка: Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Если отношения ЖМУТ, ДАВЯТ, РЕЖУТ, ТРУТ – вылезайте, вы из них ВЫРОСЛИ!

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли! Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!

Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Помыть кошку в ванной - это как провести обряд экзорцизма.

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Жить с девушкой - это убирать её волосы со своего свитера, в ванной, в тарелке... ВЕЗДЕ!

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.