Шутка: Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: — Ваша

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: Больно?

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

Сдавать кровь намного сложнее, когда она не ваша. Столько вопросов.

Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А Я раз - и спокооойная!"

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

- Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
- Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется...

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

А она ничего... За пивом пойдет.

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но оказалось, что она вячеслав.

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Моя лень, как число 8. Когда она ложится, она становится бесконечной.