Шутка: Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: — Ваша

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

человек - удивительное существо. всю жизнь он взрослеет, оглядывается назад на свои поступки и говорит: "вот я был глупцом". и не умнеет.

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

– Что ты делаешь в пятницу?
– Ничего.
– Это потому что ты некрасивая.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите. К буям.

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит ты некрасивая.

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

Наблюдение: некрасивая девушка может довести парня до алкоголизма.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: Больно?

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

- Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
- Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А Я раз - и спокооойная!"

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!