Шутка: Счастье не будет полным, если им не поделится с

Счастье не будет полным, если им не поделится с завистником.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.

Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Что будет, если Киркорова съест крокодил? Он ещё долго будет какать стразами.

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

Найденная вещь обязательно принесет вам счастье, если вы вернете ее владельцу.

Счастье это не муж, дети и кухня. Счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого спящего кота.

Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и пошло оно всё!

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее...

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.