Шутка: Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

Посчитай сколько денег у тебя осталось, и услышь, как над тобой смеются все бомжи твоего района

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел района из самой качественной незамерзайки.

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко. Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

Четких парней с района можно описать числом 999 - девять классов образования, пиво Балтика 9 и машина Лада девятка.

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"

Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

Организм растет до 25 лет, но ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Скоро Москва станет настолько большой, что жители её западных районов будут отмечать Новый год на час раньше жителей восточной

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.