Уровень финансовой обеспеченности: разогреваю вчерашний дошик в микроволновке.
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - уже разогреваю паяльник.
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.
Уровень привлекательности - Чубака
Уровень разговорчивости - Чубака
Сегодня 14 августа.
Уровень депрессии: 14/31
Уровень везения: опоздал в круглосуточный магазин.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного.
Уровень депрессии: ничего не надо на Алиэкспресс.
Уровень разговорчивости: кино с Чарли Чаплиным
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
уровень моего английского: умею уходить.
Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити
Уровень зажиточности: покупаю одежду для дома.
Поспал больше, чем кот. Понимаете уровень?
Уровень привлекательности:
Не трачу деньги на костюмы к Хэллоуину.
— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.
Уровень скрытности: включил гугл озвучку на экзамене
уровень моих кулинарных навыков:
жареная вода.
Уровень сложности жизни:
1. Easy
2. Medium
3. Hard
4. Гуманитарий
Уровень независимости: моя кошка играет с пивной крышкой
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень ненависти в крови.
