Шутка: – Нет, сын, квиддича на Олимпиаде не будет.

– Нет, сын, квиддича на Олимпиаде не будет.

С нетерпением ждал летней олимпиады, пока не узнал, что квиддича там не будет.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

бесит, когда на олимпиаде тебе передают эстафетную палочку, а она туберкулёзная.

Сын спрашивает отца:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

Однажды у меня будет сын, и я научу его строить шалаши. На случай, если он тоже поступит в педагогический вуз.

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

- Я дворянского происхождения, у меня голубой сын.
- Может, кровь?
- К сожалению нет...

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".

Я у папы идеальный сын. Только дочь.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

— Батюшка, я с блудницею согрешил.
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим.
- С удовольствием.

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.