Шутка: – Нет, сын, квиддича на Олимпиаде не будет.
– Нет, сын, квиддича на Олимпиаде не будет.
С нетерпением ждал летней олимпиады, пока не узнал, что квиддича там не будет.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Пишет сын-студент родителям: - Хочу про100 $просить, как дела - Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете
Сын и мать гуляют по улице. Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL? Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело? Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил. Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.
бесит, когда на олимпиаде тебе передают эстафетную палочку, а она туберкулёзная.
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.
Сын спрашивает отца: - 0,5 + 0,5 будет 1? - Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...
Однажды у меня будет сын, и я научу его строить шалаши. На случай, если он тоже поступит в педагогический вуз.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
- Я дворянского происхождения, у меня голубой сын. - Может, кровь? - К сожалению нет...
Сын спрашивает у папы: - Папа, а ты еще растешь? - Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - А че тогда так много ешь?
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? - Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.
– Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын? – Чей? – Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.
Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.
— я слива греховная, скверная, содомная! — а я апельсин — дьявола священный сын! — а я томат! — вместе мы умрём — и в ад!
У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|