Шутка: - Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое?

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

– Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую задницу отъела!
– Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

– Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
– Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
Что так?
Стаканами люблю

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.