Шутка: Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Птица яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.

Соскучился по мобильникам - раскладушкам.
Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, - у него есть шанс выжить, когда наследники - нет.

А вы тоже в младших классах после ссоры с соседом по парте делили парту пополам? :D

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

- Видишь там, на горе, возвышается крест?
- Да.
- Зрение в норме.

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

- и жили они в горе и печали.
- может в счастье и радости?
- бред какой-то.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякой херни обрушится на мир.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

Единственные, в ком я уверена - это мои щеки.
Они со мной будут всю жизнь и в горе, и в радости.

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

Умнеем после первого же горя, А после терпим горе от ума.
Игорь Губерман

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"