Шутка: По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги, я даже не представляю…

а спонсор этого дня — мозги.
мозги — устройство не обнаружено.

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Хочется быть весёлым и задорным. Улыбаться чаще, людям верить, котяток наглаживать... Но мозги-то никуда не денешь.

Всё чаще и чаще встречаю людей с суперспособностями. Суперсспобностью вывести меня из себя на ровном месте, например.

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!

Дуракам везет. Я неудачник, следовательно, я не дурак!

Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

я мыслю, следовательно сейчас придумаю себе новых проблем.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Мнение - это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное - агрессивное вторжение в чужое личное пространство.

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

Осень - это когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.