Шутка: По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

а спонсор этого дня — мозги.
мозги — устройство не обнаружено.

Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги, я даже не представляю…

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Хочется быть весёлым и задорным. Улыбаться чаще, людям верить, котяток наглаживать... Но мозги-то никуда не денешь.

Всё чаще и чаще встречаю людей с суперспособностями. Суперсспобностью вывести меня из себя на ровном месте, например.

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Дуракам везет. Я неудачник, следовательно, я не дурак!

Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

я мыслю, следовательно сейчас придумаю себе новых проблем.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Мнение - это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное - агрессивное вторжение в чужое личное пространство.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.