Шутка: Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Новообразования русского языка. Глагол "скуинджить".

За мать - убивать.
За брата - бить.
За учительницу русского языка - брить, стелить, зиждиться.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка...

- Ты веришь в могущество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

Кстати, дети, у причастий нет будущего, также как и вас.
Миниатюра: почему я больше не работаю учителем русского языка

Когда пишу что-то на английском языке, всегда расставляю запятые по правилам русского языка.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...

На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.

- Это чей учебник русского языка?
- Евошний.
- Не важно. Тебе он больше понадобится.

Вы тоже ставите знаки препинания не по правилам русского языка, а интуитивно, просто вот чувствуется, что тут должна быть запятая.

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит...

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»

Коротко об себе: учитель по рускому.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Учитель ученику:
- Что можно получить если разрезать подушку?
- По попе от родителей можно получить!

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
-Потому что у них учитель крыса.