Скопировано

Шутка: Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.


+8
0

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!


+3
0

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос


+2
0

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель


+12
0

Новообразования русского языка. Глагол "скуинджить".


+9
0

За мать - убивать.
За брата - бить.
За учительницу русского языка - брить, стелить, зиждиться.


+8
0

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


+6
0

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка...


+12
0

- Ты веришь в могущество русского языка?
- Нет, я ихнийист.


+6
0

Кстати, дети, у причастий нет будущего, также как и вас.
Миниатюра: почему я больше не работаю учителем русского языка


+7
0

Когда пишу что-то на английском языке, всегда расставляю запятые по правилам русского языка.


+13
0

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...


+46
0

На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.


+13
0

- Это чей учебник русского языка?
- Евошний.
- Не важно. Тебе он больше понадобится.


+2
0

Вы тоже ставите знаки препинания не по правилам русского языка, а интуитивно, просто вот чувствуется, что тут должна быть запятая.


+5
0

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит...


+4
0

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.


+4
0

Этот мир исправит любого хорошего человека.


+25
1

avatar photo
Меня пока не исправил
2 г
ответить
izbrannoe

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.


+8
0

Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей. Зато без ГМО.


+5
0

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.


+19
0

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»


+303
0

Коротко об себе: учитель по рускому.


+85
1

avatar photo
Жаль что я не русский. Ничего не понял.
5 м
ответить
izbrannoe

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.


+63
0

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.


+66
0

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.


+37
0

Учитель ученику:
- Что можно получить если разрезать подушку?
- По попе от родителей можно получить!


+3
0

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
-Потому что у них учитель крыса.


+58
0

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!


+2
0

Тот самый момент когда ты прощаясь с друзьями говоришь: Пока пацаны я спать пошел а то мне завтра к первому уроку. А тебе 25. И ты - учитель


+5
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. LYNX

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet