Шутка: В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я... А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

- Почему в Петербурге постоянно тучи?
- Это не тучи. Это дым с завода по сжиганию гитаристов и фотографов.

хотел как лучше, а получился николай.

хотел как лучше, а получился владислав.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Пока ты смотришь Игру Престолов, твои одноклассницы уже рожают дракона.

Во всех бедах виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

— у тебя какой ответ в задаче получился?
— 48, а у тебя?
— енот.

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Какой талантливый ребёнок! Как получился Ярославль! Сынок, рисуй теперь Хабаровск в красно-оранжевых тонах!..

Женщину спрашивают:
- Сколько у вас было мужчин ?
- 100.
- Не много ли ?
- Ну да, насыщенный денёк получился ...

Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.

По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.