Шутка: В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я... А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

хотел как лучше, а получился николай.

хотел как лучше, а получился владислав.

Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

«Я родился в другом тысячелетии. Я лучше знаю» – это будет лучшим аргументом для моих детей.

Ну и в какой-то момент начинаешь выбирать мужчин, исходя из того, у кого меньше бывших жен, детей и кредитов.

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Я тот самый человек который жрет, а потом ноет, что он толстый!

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Пока ты смотришь Игру Престолов, твои одноклассницы уже рожают дракона.

он хотел для своих детей самого лучшего. именно поэтому детей у него не было.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…