Шутка: Два мужика: — Ну, ты как? — Как

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Есть мужик - куча проблем, нет мужика, одна проблема - НЕТ МУЖИКА.

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

Светка, представляешь, от меня Сашка ушёл.
— Ленка, да ты теперь — БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

В Италии за час доедешь из Болоньи до Флоренции, а за два - до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два - потеряешься и сопьешься.

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Если ты смотришь на своего мужика, и у тебя не возникает желания лечь на него и пролежать так остаток своей жизни, то к чему все это.

Цель жизни каждого мужика - это найти себе худую бабу, раскормить до состояния свиноматки и унижать её до конца своих дней.

- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Девушки, прежде чем завести себе мужика, подумайте, готовы ли вы его регулярно кормить. Мужик - это все-таки большая ответственность.

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты избил какого-то ушастого мужика со словами "Это тебе за Хана Соло!"

Планирую как нибудь сесть и очень сильно приуныть по поводу отсутствия мужика, но как-то все некогда.

Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

В жизни женщины за 25 главное - успеть найти мужика до того, как пострашнеешь.