Шутка: В ресторане: - Официант, это курица? - Нет, это

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом.

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)