Шутка: Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Встать и проснуться для меня разные вещи. Встаю я рано, но просыпаюсь только во второй половине дня.

Осознание проблемы — половина ее решения. 
На этой половине у меня все и заканчивается.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Как узнать, любите ли вы человека? С утра, когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Обычно, по традиции, больше всех бухает тот, кто: "НЕЕЕ, ТЫ ЧТО, Я НЕ ПЬЮ ВООБЩЕ!"

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Лайфхак. В тяжелые времена, прям как сейчас, девушкам с мужчинами лучше знакомиться не в ночном клубе, а на выходе из продуктового магазина.

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

Только наши люди бухают до клуба, потому что в клубе дорого.

В клубе во время танца у парня порвались штаны и личная жизнь.

Ночью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс,
А на утро ешь куличи и кричишь: «Христос Воскрес»

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

В клубе любителе Шерлока лучшим комплиментом считается фраза «ого какие у тебя большие чертоги разума»