Шутка: Какое-то ПВО уже, а не каракал.

Какое-то ПВО уже, а не каракал.

В военкомате
- Я хочу быть лётчиком
- Вас не возьмут…
- Ну, тогда в ПВО
- А почему в ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться. Потому что вмешиваться в свои дела - это уже извращение какое-то.

— Мне не важно, какое прошлое было у тебя, я просто хочу, чтобы в будущем был я
— Люцифер, ну не смешно уже

Отношения – это как домашние животные. Стоит только завести – и уже какое-то дерьмо надо убирать.

Отношения как новые ботинки. Сначала ты сдуваешь с них пылинки...А спустя какое-то время тебе уже пофиг, фигачишь по лужам, пинаешь дерьмо.

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

— не женское это дело.
— какое?
— любое.

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

— хочу открыть своё дело.
— какое?
— это не твоё дело.

Какое же прекрасное ощущение, когда ты просыпаешься с утра, и тебе никуда не нужно, ХОТЯ ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ

Скоро 14 февраля. Придумали на какое воображаемое свидание пригласите воображаемого любимого человека, мои юные шизофреники?

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов..

– У меня какое-то есенинское настроение.
– Тянет писать стихи?
– Нажраться.

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

Разве разорванные в клочья сосуды в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня доброе утро?

-Зачем ты совершил преступление против рода человеческого?
-Какое?
-Родился

- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

— Какое у меня предназначение?
— Осознать того, кто это спрашивает.

на грабли вечно наступая
завидую сама себе
какое крепкое здоровье
какой недюжинный талант

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Ребят, кто в курсе - какое сегодня августа 9 или 374 ?