Шутка: Какое-то ПВО уже, а не каракал.

Какое-то ПВО уже, а не каракал.

В военкомате
- Я хочу быть лётчиком
- Вас не возьмут…
- Ну, тогда в ПВО
- А почему в ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться. Потому что вмешиваться в свои дела - это уже извращение какое-то.

— Мне не важно, какое прошлое было у тебя, я просто хочу, чтобы в будущем был я
— Люцифер, ну не смешно уже

Отношения – это как домашние животные. Стоит только завести – и уже какое-то дерьмо надо убирать.

Отношения как новые ботинки. Сначала ты сдуваешь с них пылинки...А спустя какое-то время тебе уже пофиг, фигачишь по лужам, пинаешь дерьмо.

Дано:
В бар зашел ирландец
Найти:
Через какое время в баре не останется ни одного англичанина?

Бог дал тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты думаешь о том, как жить дальше.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

Июнь. Какое красивое слово, до чего же сладко звучит! От него веет блаженной ленью и солнечным светом. © Патриция Хайсмит

Обожаю ночь. Это какое-то особенное время: на улице пусто, темно. Можно просто сидеть у окна, наслаждаться небом и свежим воздухом.

Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?

– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.

В этом году с весной какое-то дежавю — какашки из-под снега по второму кругу проявляются.

- Какое твое любимое направление в искусстве?
- Депрессионизм.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже не понимают.

– Я сделаю ей предложение, от которого она не сможет отказаться.
– Какое?
– Предложу выпить.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

– Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!
– А мне кажется, оно золотисто-белое.

Интересно, а какое имя вам дал ваш кот?

- У тебя есть цель в жизни?
- Пить винишко
- Так себе цель
- Ну это смотря какое винишко

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?