Шутка: "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп. Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орет русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио - Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять. Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался. Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе! Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже. Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая". Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака. Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них.... Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней. А может быть ворона пам-парам-парам-парам - Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
Лучшие шутки прошлых лет
|