Шутка: Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Очень жаль, что «500 дней лета» - это только название фильма.

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Любишь худеть - люби и грудь минус первого размера.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера.

— Зачем ты обняла его, ты ведь его ненавидишь?!
— Я проверила, правильного ли размера я выкопала яму.