Шутка: Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только
Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.
- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи? - Мои сиськи думают, что мне 10.
По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
- Тебе, получается, пиво дороже, чем я? - Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
Утро. Идёт торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки!
- Месть-это блюдо, которое подают холодным. - И с пивом. - При чем тут пиво? - Я хочу пиво.
Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.
Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
- А тебе какие сиськи нравятся? - Ну, разные... - Тебе повезло! У меня как раз разные!
В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.
- Пап, смотри, сиськи на елке! - Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!
Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
Для меня новости подразделяются на два типа: 1. Чё-то там про сиськи. 2. Не актуальное.
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», - Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
Очень жаль, что «500 дней лета» - это только название фильма.
В женском отделе два мужика подходят к продавщице: - Дайте две пары женских колготок… - А вам какого размера? - Всё равно, нам в банк надо…
Мировая легкая промышленность шагает вперед семимильными шагами, старательно обходя производство одежды нужного мне фасона, размера и цвета.
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
Девочка с грустью 1-го размера
У меня сейчас, перед летом, тяжелый переходный период… Нужно перейти с 46 размера … на сорок второй
|
|
Топ комментаторов недели
|
|