Шутка: Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Продам недорого новый баян. Тёща на поправку пошла.

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

21:00: надо лечь раньше
02:00 : как голосом изобразить баян?

Зять - это инородное тело в доме…

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Сейчас особо махровый баян будет. Просто ультрабаян. Вы готовы?

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Валентина Михайловна тоже кое на что способна...

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Соцсети научили меня сразу смотреть в самый низ поста. Вдруг там фраза "Читайте продолжение в источнике"

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.