Шутка: - Папа, а как вы с мамой создали семью?

- Папа, а как вы с мамой создали семью?
- Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".

— Я выбрал карьеру, но понял, что хочу семью.
— Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
— Я выбрал бульбазавра и очень доволен.

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

-Сколько лет твоей девушке ?
- 41
- ахахаха моей маме столько же!!!
- Я должен тебе в кое-чем признаться, друг

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

Сказал маме, что от учебы скоро съеду с катушек. Она сказала: "Хорошо, а от меня когда?!"

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия?
— Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

-Мам, а кода папа перестанет пить?
-Когда ты будешь хорошо учиться.
-Как жаль, что папа сопьется.

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Папа может, папа может
Все что угодно.
Плавать брассом,
Спорить басом,
Ебло набить

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!