Шутка: Краткость - сестра таланта, теща гонорара.

Краткость - сестра таланта, теща гонорара.

Краткость визита - сестра гостеприимства

Краткость - сестра нехватки словарного запаса

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

Повторение - мать учения, и сестра заикания!

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: "Чтобы меня не трогали." Логично.

— мы его теряем, сестра, дефибриллятор, быстро!
— вот, держите.
— что за херня? это оладьи.
— я сама пекла.

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Странность - сестра мутанта.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Валентина Михайловна тоже кое на что способна...

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

Продам недорого новый баян. Тёща на поправку пошла.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!