Шутка: — Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! —

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался. – Изнасиловал?! – Нет, сбежал!…

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

-Опишите ваш день.
-Пиздень.
-А нормально можно?
-Можно.
-Ну. Опишите ваш день.
-Хуень.
-...
-...

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!

Вообще мне кажется, что вот это люди, которые приходят в нашу жизнь, а потом уходят, нужны не для опыта, а для новых треков в плейлисте.

– И это, прекрати сокращать нашу бухгалтерию до «бух-ое управление». Обижаются. Хотя по сути правильно.

Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Мне вообще плевать, просто не могу жить без денег
Миниатюра: честное собеседование

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

Меня всегда удивляло, как неожиданное стечение обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь.

Чапаев вызывает Петьку:
— Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
— По зуба

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.