Шутка: — Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! —
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! — Вчера? В Шабат?!
Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
– Вчера я напилась, а он этим воспользовался. – Изнасиловал?! – Нет, сбежал!…
Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
- Абраша, помолчи, Розу разбудишь. - Я же шепотом. - Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.
- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая. - Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель! - А ещё и умная!
Абрам при смерти. Зовёт жену: - Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла? - Абраша, а если ты не умрёшь?..
- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню! - Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.
- Кто ваш лечащий врач? - Время, а ваш? - Деньги.
-Опишите ваш день. -Пиздень. -А нормально можно? -Можно. -Ну. Опишите ваш день. -Хуень. -... -...
— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?! — Ваш! Исключительно Ваш!
- Ваш рост? - 173 сантиметра. - Ваш вес? - До или после новогодних праздников?
-Мама, я выхожу замуж! - Куда? - Таки замуж за Изю! - Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?
Интересно, а как инопланетяне называют нашу планету? И другие вопросы моего больного воображения.
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.
Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину. Я: Я подумываю о прыжке с самолёта Она: С парашютом? Я: Нет.
На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.
Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.
Никто не подарит нам столько тепла за всю нашу жизнь, сколько дарит пуховик. Но разве мы способны это ценить...
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.
В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости!
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
-Добро пожаловать в нашу школу искусств! -Почему тот художник кидает говно в стену?! -Это перфоманс.
Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.
- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
Отзыв на нашу Солнечную Систему: " 1 звезда. Не рекомендую."
|
|
Топ комментаторов недели
|
|