Шутка: - Сережа, сколько будет 2+2? - 9! - Тааак.
- Сережа, сколько будет 2+2? - 9! - Тааак. А папа у тебя где работает? - В Росстате - Тогда правильно. Садись, 7
-Где работает твой папа? -В крематории. -А что он там делает? -Жжет не по-детски!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: - Папа, ты не правильно какаешь!
В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.
Девушка говорит парню в кинотеатре: - Будет тебе меня хватать! - Тогда мне тебя не будет хватать!
— у него что, депрессия? ну пуcть не грустит, тогда всё хорошо будет. — а у тебя что, пневмония? ну ты гноем не кашляй, и вcё хорошо будет.
Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.
- Молодец, садись, пять! - Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....
- Мама, папа, а как вы поженились? - Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?
Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - Папа, папа, а где наша мама? - Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!
Сколько волка не корми, он все равно будет стройным, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!
Девочка говорит: - а у нас дома все решает папа! -А кто у тебя папа? - Решает мама
- Девушка, скажите, сколько вам лет? - (кокетливо) А сколько вы дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет. - 2+2 сколько будет? - А сколько надо?
– Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина…
Мозг — уникальный орган. Он работает 24 часа 365 дней в году, но не тогда, когда нужно.
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
В современном детском саду - Меня зовут, Святослав, а тебя? - Серёжа. - Матвей, Игнат, Захар скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
- А где будет проходить Олимпиада? - в Пхенчхане. - Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: - Если честно, то только половина...
Скажи сколько сериалов ты смотришь и я буду знать, сколько у тебя свободного времени.
Как правильно брать взятки – Сколько? – 20 килобаксов – 20 тысяч долларов? – Двадцать. Кило. Баксов.
- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!
Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь.
- Папа, а тётя Люся кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.
Сын спрашивает у папы: - Папа, а ты еще растешь? - Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - А че тогда так много ешь?
Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.
Дом - это то место, где ты можешь выглядеть максимально уебищно и это вообще не будет тебя напрягать.
|
|