Шутка: После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион,

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

- Учительница географии, прослушав в вечернем выпуске Новостей выступление Псаки, подумала, что второгодник и двоечник Васильков не так уж и

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

Мужики считают, что нам, женщинам... нужны крутые парни с деньгами... А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

— помнишь что-нибудь из географии?
— сероводород — столица гипотенузы.
— ясно.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.

У меня фантомные боли в области крутых выходных

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

Мир удивительный!!!
Толстые учат быть худыми, нищие - как стать богатыми, а одинокие дают советы в области отношений...

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

- А как будет «Пятый канал» по-французски?
- Chanel No. 5
©

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый и пятый бесплатно.