Шутка: Голос. Деньги.

Голос. Деньги.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Тебе нечем заняться? Ходи и занимай деньги. Ведь деньги - это очень занимательные бумажки.

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.

- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это круто.
- Зашибись, вы приняты.

Голос пропал... Я идеальная женщина!

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

- Не понимаю о чём Вы, но голос у Вас приятный.

Исходя из того, что деньги тратить гораздо легче, чем зарабатывать, изначально деньги предназначались именно для трат.

сорвал внутренний голос, когда молча орал.

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»

А не пора ли переучить свой внутренний голос подсказывать, а не поддакивать тебе?

Вчера доказывала мужу, что умею молчать - cорвала голос.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

бесит, когда подносишь ракушку к уху, а оттуда голос декана говорит, что ты отчислен.

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

Тебе никогда не будет нравиться твоя фотография в паспорте и твой голос на диктофоне, смирись.

4 вещи у парня должны быть шикарными:
характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

мне просто необходим мудрый закадровый голос, который время от времени объяснял бы, че за фигня происходит вокруг