Шутка: Парень говорит девушке: - Да ты явно ангел! Снова

Парень говорит девушке:
- Да ты явно ангел! Снова залетела...

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

С деньгами явно что-то не так. На всех купюрах, которые мне попадаются, явно не хватает, как минимум, одного нуля.

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."

Кончил дело – девка залетела.

Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это ее комната.

Плохой день? Не расстраивайся, а просто помни, что чья-то баба залетела сегодня.

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "блять"

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Как намекнуть своей девушке, что я её парень?

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.

Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт.