Шутка: Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.

Жизнь приносит удовольствие, если не обращаешь ни на кого внимание.

Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Счастье это не муж, дети и кухня. Счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

Найти смысл жизни — это счастье, найти в жизни счастье — это смысл.

Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

— Удаляешь все аккаунты
— Выбрасываешь телефон
— Уезжаешь жить в деревню
— Зимней ночью почтальон приносит тебе письмо
— 70% SALE В LAMODA

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Излишняя откровенность приносит только неприятности. © Луи Фердинанд Селин

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

веселье приносит и вкус бодрящий,
в психиатрии ковёр говорящий.

Бюстгалтер - единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.

Т9 приносит в мою скучную жизнь немного юмора и разнообразия...

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

эволюция, наука
и технический прогресс
превратили бабу в лошадь
ну а мужиков - в принцесс