Шутка: Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща

-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА.
-Шо Мах таки в Союзе.
-Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле!
-Та лучше б ты Маху дала.

Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

существует теория, что мы — лишь персонажи какой-то игры.
если это так, то за меня играет какая-нибудь форель с синдромом паркинсона.

Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!

Была у меня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"

Враг не дурак. Отдашь ему ужин - он съест его на завтрак!

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и словить!

Я бы сделала тату, но я не знаю, что больнее - сделать тату или получить леща за то, что я ее сделала.

Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберёт все.

Настроение пойти в гости к бабушке и чтобы она дала мне пятьсот рублей

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты:
— Нет.

Семейное положение «Всё сложно» обычно говорит о 2 вещах:
1) Еще спит с бывшим.
2) Еще не дала нынешнему.

- А мне одна девочка дала по голове лопатой! - А ты чего?.. – А я ничего. У меня ведь лопаты не было…

Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Дорогая, просыпайся, я принес тебе на завтрак немного твоих любимых денег.

отруби — это не только полезный завтрак, это ещё и призыв к насилию путём причинения тяжких телесных повреждений.

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.